В общем не пошел я сегодня на работу. Почему не пошел - это отдельная история.

читать дальшеУ нас там холодную воду выключили и соответственно пользователей разогнали, чтобы туалеты не загаживали. Ну, и меня до кучи, потому что нафига нужен программист, если пользователей все равно нет.

Так что я дома сижу. Нельзя сказать, чтобы я от этого сильно наслаждался жизнью, потому что, во-первых, проснулся все равно хз когда на автопилоте, а, во-вторых, решил прямо-таки горы свернуть, а именно резко сделать все то, что должен был сделать уже давно, но было лениво. Ну, в смысле куда-то сходить, что-то оформить, за что-то заплатить...

Короче, для одного из этих самыхо дел мне была нужна одна бумажка, ну в смысле документина, которую я умудрился потерять. Потерял я ее хорошо - дня три до этого пытался найти в своем бардаке - глухо. Кучу нычек нашел, баксы какие-то, и никакого намека на этот нужный и важный документ. Я уж даже решил, что в каком-то уж очень неадекватном состоянии ее кому-то отдал и забыл. Только вот причины особой не мог придумать, кому она и зачем понадобилась, кроме меня. Поплакался то ли вчера, то ли позавчера Стрикс, а она то ли в шутку, то ли не совсем, сказала: а ты попроси домового помочь

Ну, я по этому поводу, естессно, сказал, что из моего бардака все домовые давно разбежались, а она сказала, что раз меня животные и дети любят, то и домовые должны любить. В общем поболтали... Ну, а мне, жалко что ли, я собственно могу и домового попросить. Ну, что, говорю, домовой, поможешь, может, мне бумажку найти? Фиг - не помог. Перерыл я все по второму разу и понял, что не идти мне сегодня в одно из тех многочисленных мест, куда я собирался. С одной стороны, это конечно не так уж и плохо, а с другой - в общем-то от этого мероприятия у меня денег должно прибавиться, а не убавиться. В общем, плюнул я на это дело. Ну, не совсем чтобы плюнул, а решил повспоминать, куда еще мог эту хрень засунуть, тем более, что идти куда бы то ни было еще рано, все закрыто... Ну, а поскольку, как говорила наша школьная математичка, у меня шило-тормошило в известном месте, и при всей своей лени сидеть на месте я не сильно люблю, тем более что в аське поговорить было не с кем, то я в кои то веки решил типа прибраться. И вот снял я с самого большого окна занавески, засунул их в то, что у меня считается стиральной машиной. Может, хоть пылью будет не так пахнуть, подумал... Короче, возвращаюсь и вижу на столе, практически на самом видном месте искомую бумажку. Блин, я там все перерыл раз 5!!!

Вот и не верь после этого в домовых

А что в этой жизни вообще важно?

Вот ведь интересно - пока шеф был в отпуске, жил я себе спокойно на работе. Столовая не работает - и не надо, не очень то и хотелось. А тут появляется шеф и выясняется, что оказывается людям еще и нужно обедать. Короче, пока шеф с головой погрузился в свою шефскую работу, я отправился купить хавчик. И тут выясняется, что мое богатое воображение на область "пожрать" не распростроняется в принципе. Все, на что меня хватило, это пиво, после чего я впал в глубокий ступор - что можно купить, чтобы можно было пообедать, я, оказывается, даже не представляю...

Инет-зависимость - великая сила. Подключился на ноуте через мобильник - блаженствую Правда, с чего мне собственно блаженствовать, когда я даже ни с кем не общаюсь? Тем не менее, доволен, как автобус. Видимо, это я так ощущаю наличие цивилизации в энном количестве километров от дома.

Всю дорогу, пока ехал, в голову лезли всякие жутко мудрые мысли. Правда, щас у меня, как обычно, желание их излагать пропало. Так что я просто похвастаюсь тем, что теперь при инете даже во всяких поездках, что вообще-то означает, что книгу свою не допишу ни за что и никогда, а вместо этого буду зависать в инете и ждать появления отдельно взятых личностей, с которыми мне, как это ни странно, до сих пор не надоело общаться

То что там, дальше - это без относительно к кому-то. Просто мысли на тему общения. (Люблю я эту тему) Кстати, на тему общения я тут тоже поразмышлял. Вот интересно, что люди от этого самого общения ждут? Ведь вроде как всех людей можно понять и со стороны все такие до ужаса хорошие... пока не начинают общаться конкретно со мной. Тут вдруг выясняется, что теоретически они конечно жутко хорошие, но вот конкретно для меня почему-то не сильно подходят. Вернее, подходят, конечно, но только... и вот тут у меня появляется такой большой списочек того, что меня в ком-то там не устраивает. Так и получается, что жду я вовсе не того, чего мне предлагают или еще хуже навязывают. Потому-то и не сложились у меня отношения с большинством из местного народа. Я не вижу смысла под кого-то подстраиваться и не считаю себя вправе заставлять кого-то подстраиваться под меня. За исключением... а вот, откуда берутся эти исключения это еще любопытнее. Почему-то при прочих равных, а именно при общении чисто в инете, с кем-то хочется общаться и дальше, а с кем-то нет. И вроде как некоторые умные, а многие еще и талантливые, а вот общаться хочется не со всеми.

В общем-то одна из причин в том, что я довольно обидчивый. Меня достаточно один раз задеть, и у меня уже пропадает желание общаться дальше. Причем я еще и тормоз - не сразу до меня доходит, что меня обидели. Бывает, что меня даже спрашивают - ты не обиделся случайно? А я говорю - да нет, на что обижаться-то? А потом, на следующий день, я вдруг понимаю, что мне с этим человеком говорить уже не хочется. Неприятен он мне стал и все тут. Обида это или еще что - сам не знаю. Вообще-то чужим людям меня как раз обидеть довольно сложно. Вернее не обидеть, а заставить переживать из-за того, что они там обо мне думают или говорят. Но и общаться я после этого с ними, если и буду, то с явной неохотой. Тут для меня просто замечательное место - я могу сам выбрать круг общения. Никаких тебе служебных, соседских или родственных обязанностей. В реале с этим хуже.

К чему я все это болтаю? Да просто там. Хотел еще написать, чего же я сам ду от общения, но понял, что не совсем еще осознал. Хотя кое-что знаю точно. Но об этом в другой раз.

По многочисленным заявкам телезрителей в количестве двух штук я щас тут буду публично страдать. Настроение у меня все еще хорошее, так что страдать я даже не знаю на какую тему. Наверно, придется выкопать у себя очередную черту характера, которая страшно мешает мне жить...

Последнее, что помешало, это совершенно дурацкое свойство все решать за других. Надо мне оно или не особо надо, но решения я принимаю легко и непринужденно, как за себя, так и за того парня. И вот, какая неприятность, но "тот парень" часто имеет тенденцию вякать на тему - "а почему меня не спросили?" Объяснять ему, что не спросили его, потому что он дурак и тормоз, не всегда выгодно, потому как все равно не поймет. Другой вопрос, что решения я эти иногда принимаю по вопросам, которые меня не касаются ни каким боком... Вот примерно такая история и случилась у меня недавно - принял я одно такое решение, и теперь, если все получится, то мне будет пофиг, а вот если нет, то будет мне ну очень не сильно здорово, потому что я буду во всем виноват.

А посему, давайте что ли прощаться, потому что пойду я убиваться ап стену, пока не поздно

ЗЫ на самом деле никуда я не пойду, но меня просили депрессивный пост, а у меня упорно хорошее настроение, так что давайте считать, что оно у меня плохое и я щас удавлюсь, утоплюсь, спрыгну с 10 этажа и в конце-концов вскрою вены.

Я крайне редко читаю дискуссии в чужих дневниках. Сам пост - да, а вот в комментарии лезу крайне редко. Ну разве что тема такая, что любопытно, что по этому поводу можно написать, ну или когда сам ответил - тогда волей-неволей смотришь, чего там еще после меня нафлюдили. Хотя часто я не выдерживаю и отписываюсь.

В моем же дневнике, по-моему, комменты интереснее самих постов. Даже не сколько сами комменты, сколько пути, на которые сворачивают дискуссии. До чего только люди тут не договариваются... Вот в предыдущем посте уже тапочки делят

Вот такое у нас растет около работы:



Фон никому не нужен?

Вот я - не пью, не курю, матом не ругаюсь - ну чем не идеал?

А вот сейчас точно никого!

Не сочтите за психа.Вообще-то мне сегодня много чего снилось, только я, как всегда, ничего не запомнил. И это тоже в общем-то почти не запомнил. Проснулся с чувством - "а мне ваще чего-нить снилось???", а потом: "если не снилось, то чего ж я тогда досмотреть хотел?". И вот только потом я стал вспоминать всякие обрывки. Обрывки, надо сказать, были бредовее некуда.

Сначала мне вроде как снилось, что я - мелкий, сижу с племянниками, которые тоже мелкие, но при этом одного со мной возраста, на шкафах из моего детского пионерского лагеря (или он тогда уже оздоровительным назывался?).

Были у нас такие шкафы, в которых постельное белье хранили, когда дети разъезжались по домам. Здоровенные такие, до потолка. Я в своем детстве (лет 10-11) на этих шкафах в д'Артаньяна и Констанцию играл...

Короче сидим мы с племянниками на этих шкафах и почему-то смотрим телик, который стоит на полу в пустой комнате. Вернее, не совсем пустой - в ней же шкафы и телевизор. И при этом я знаю, что если выйти, будет холл, в холле что-то типа столика, за которым во всяких офисах сидят охранники, а за этим столиком мои родители с каким-то чуваком играют в преф (они же не умеют!!!).

По телику показывают эпизоды из фильма "Здрасте, я ваша тетя". Хотя на самом деле это совершенно другой фильм, но в моем сне считается, что это тот самый. Короче там вместо одной тети, группа товарищей, которым надо откуда-то сбежать и они из-за этого передеваются в теток. В этом фильме это жутко смешной эпизод. Мы с племянниками орем родителям - идите сюда прикольный эпизод смотреть. Родители не приходят, вместо этого приходит чувак, который с ними в преф играл. Скептически так смотрит, типа не понимает в чем прикол...

А потом я уже оказываюсь в роли мужика, которого нужно переодеть в тетку. Происходит все на том же шкафу. Со мной так оказывается доброжелательно настроенная дамочка (честно говоря не помню кто), которая напяливает на меня свое платье, а потом начинает усиленно что-то рисовать на моей морде, и почему-то запихивать мне за щеку кучу канцелярских скрепок. Потом говорит типа посмотри в зеркало. Я смотрю в зеркало и вижу такую симпотную деваху из фильма, который вчера смотрел от скуки на ДВД. Только скрепки мне мешают. И их начинаю вытаскивать. Набирается штук 10. Дамочка начинает на меня вякать, что зачем вытащил, - у меня теперь щеки разные, потому что сами по себе они слишком впуклые, а во вторую она уже пуговиц напихала. Я смотрю на себя - и впрямь деваха получилась с перекошенной рожей. Тогда я беру на кухне пробку от бутылки (почему-то я уже больше не на шкафу), вырезаю из нее какую-то хрень и запихиваю за щеку...

Вроде как дамочку все устроило и потом мне надо было из этого дома сбежать... и вот тут зазвенел будильник.

И не надо, пожалуйста, трактовать по фрейду!!!